le blog 4226cleveland

De Sophek à Thomek

4^ème lune de l’an 3408 après le Grand chamboulement,

Bien cher Thomek,

Voici en peu de mots comment se déroule une journée dans une école de ce pays. Les peuplades de ces régions ont des mœurs bien étranges qui ne manquent d’étonner l’étranger que je suis. La journée de l’enseignant ellissois ne commence qu’à partir du moment où celui-ci a signé le cahier de présence. Tant que tu ne l’as pas signé, tu n’es pas présent… et si tu franchis la limite fatidique de 8h45, tu risques la convocation au bureau de la principale qui ne manquera pas de trouver les mots adaptés à ce grave préjudice porté à l’image de l’école. Pour ma part, voulant éviter le plus possible de faire remarquer mon étrangéité, je signe tous les matins vers 7h45… Je crois d’ailleurs que les professeurs autochtones attribuent cette ponctualité à un défaut de compréhension linguistique de ma part. Mais bon, comme on nous apprend dès notre plus jeune âge : " Devance le temps et la fleur de Lotus fleurira sous tes pas ".

Aux alentours de 8h30, un étrange ballet commence. Des voitures pénètrent en file dans l’arrière de la cour de l’école. Des professeurs armés de panneau " STOP ", de sifflets suraigus et de méga-phones ultra-puissants régulent le trafic. " ALL THE WAY !! ALL THE WAY !! " hurle la principale, pour que les voitures avancent jusqu’à la sortie afin de déposer leur précieux fardeau et ne s’immobilisent pas en plein milieu (qui correspond à l’entrée de la classe de leur petit propriétaire).

A 8h55, tout le monde est en place, prêt à travailler. Soudain, une voix stridente se fait entendre: " WILL YOU PEASE STAND UP FOR THE PLEDGE OF ALLEGIANCE ". La principale s’adresse à tous par l’intermédiaire d’un mélodieux haut-parleur particulièrement facinant par sa capacité à transmettre les sons aigus. Dans les classes, c’est comme si un seul homme se dressait : corps tendu, main sur la poitrine, regard tourné vers le drapeau. Nous sommes invités à rester debout pour l’hymne national " WILL YOU PLEASE REMAIN STAND UP FOR THE NATIONAL HYMN " auquel succède celui de l’école. Après cette ouverture toute en légèreté et en allégresse, la journée de travail peut réellement commencer.

Les enfants enchaînent les enseignements sans pause. La cour est désespérément vide… Enfin, sauf le préau sous lequel se succèdent les heures d’instruction de PE (physical education). Putôt que d’éducation physique, l’expression de préparation aux services commando de l’US army conviendrait mieux. Les enfants sont par groupes de 60-80 pour 2 enseignants. Ils sont positionnés en début d’heure sur un axe horizontalo-vertical (les lignes et les colonnes sont marquées au sol) et l’objectif principal de l’instruction semble être le respect de ce positionnement : Sir ! Yes sir !

Le temps accordé aux enseignants et aux élèves pour la restauration est de 30 minutes (temps de déplacement inclus). Pour nous à qui on a répété : " Malaxe ta feuille de laitue aussi longtemps que la chenille met à se hisser au sommet de la tige ", tu comprendras qu’en une semaine j’ai malheureusement perdu quelques grammes gracieux qui faisait mon charme dans notre contrée natale.

La suite de la journée se poursuit au même rythme implacable. Une voix retentit à nouveau : on nous donne des instructions pour la sortie et pour le lendemain, éventuellement on nous semonce pour telle ou telle attitude et il peut même arrivé que nous soyons félicité ! La cour est toujours désespérément vide d’enfants… Enfin ça y est des êtres l’envahissent… Ce sont de nouveau les ballerines du matin qui reprennent la danse là où elles l’avaient arrêtée. A la différence que les enfants attendent : assis en rang d’ognons sous le soleil élissois… parfois pendant une demi-heure. Les peuples d’ici doivent probablement penser que l’attente en plein soleil a des vertus regénérantes sur l’organisme, affaibli après une journée d’étude non stop de 9h à 15h30.

Ça y est, je regagne mes pénates clevelandaises… Je traîne la jambe, j’ai le souffle court. Je m’accorde quelques minutes de répit. Bip ! Bip ! Bip ! Bip ! Trop tard, il faut que j’y retourne… Une soirée de travail m’attend : il me faut préparer mes 2 classes. Un privilège auquel ont seulement droit les enseignants de notre pays…

Mille pensées parfumées par l’aurore,

Sophek

Our first movie,

Notre petite bande des quatre poursuit sa découverte de la patrie de l’Oncle Sam et jeudi soir, la soirée a été riche d’enseignements. Grâce à Tantely qui avait obtenu des places d’avant-première, nous sommes allés au cinéma : le " AMC Palace " sur Vétérans Boulevard. Comme tout bon cinéma qui se respecte, ce cinéma est situé dans un mall, coincé entre un marchand de glaces, un Mac Donald, un coiffeur, un supermarché, … bref tout ce qu’il faut pour occuper sa journée. Sur les billets d’invitation, il était stipulé que le nombre de billets distribués était supérieur au nombre de places disponibles. Qu’à cela ne tienne, nous voilà partis et nous arrivons une heure en avance (connaissant la ponctualité des Américains) dans la salle de projection. C’était bien la peine… il n’y a encore personne !

La salle se remplit progressivement de gens et d’odeurs diverses : hamburgers, tacos, buritos, soupes chinoises, frites, pop-corn, donuts, frites, smothies, …mieux vaut avoir mangé avant … quoique. Heureusement, les sièges de cinéma sont adaptés à leurs occupants : assise large et porte-verre géants de part et d’autre du siège. Au milieu des bruits de mastication, la séance commence.

Le film que nous allons voir n’a rien d’un chef-d’œuvre du 7^ème Art mais il est parfait pour souffler après quasiment deux semaines de travail harassant à l’école. La veille, nous sommes rentrés à 21h car nous avions Open house (c’est-à-dire visite de l’école par les parents). Le Pitch du film est le suivant: un éducateur pour jeunes délinquants (" interprété " par " The Rock ") pense redonner confiance aux jeunes prisonniers dont il a la charge en formant une équipe de football américain : les " Mustangs ". Les jeunes apprennent à souffrir, à travailler, à s’investir, à se soutenir grâce à l’équipe ! The Rock a gagné, ils ont dépassé leurs haines claniques et ils ont retrouvé leur " self-esteem " (expression qui revient à peu près à chaque minute dans la bouche des personnages). Bref, bons sentiments et émotions faciles.

Mais au-delà du film, nous avons été fascinés par la façon dont le public américain réagit pendant la projection. Loin des silencieux cinémas français où un rieur trop bruyant est regardé de travers par son voisin ; ici, le public n’hésite pas à manifester son empathie ou son antipathie vis-à-vis des personnages. Un personnage est tué injustement : des cris de stupeur fusent ; un méchant commet un acte répréhensible : il est hué ; l’un des héros a un geste courageux : il est applaudi ; le héros marque l’ultime touch down qui permet à son équipe de remporter le match : c’est l’acclamation, les applaudissements se déchaînent, la salle est en délire. Nous nous sommes complètement laissés portés par cette ambiance, si bien qu’à la fin nous y allions du nôtre, à cris de " Go Will ! " (enfin, j’sais plus très bien comment s’appelait le héros…).

Bref, la bonne vienne catharsis aristotélicienne avait parfaitement fonctionnée et c’est apaisés et sereins que nous avons regagné respectivement le 4224 et le 4226 Cleveland Avenue.

Amis du 7^ème Arts, Salut… et GO ON MUSTANGS !!

A la quête d’un téléphone portable

Quand vous arrivez aux Etats-Unis et que vous n’avez ni de " social security number " ni d’ " ID " autant dire que vous êtes un NOBODY. Quand vous entreprenez une démarche commerciale ou administrative quelconque, la première chose que l’on vous demande c’est votre " social security number ". Vous voulez ouvrir un compte en banque, il faut un " social security number ". Vous voulez louer un appartement, il faut " social security number ". Et pour acheter un portable, c’est la même chose. L’historiette que voici en est un exemple.

Lundi 31 juillet, nous nous rendons accompagnés de Nadège dans un magasin de portable : il s’agit de la chaîne S-----  (ceux qui connaissent reconnaîtront). Accueil sympathique de ces quatre " customers " qui s’apprêtent à ouvrir 4 lignes. Explication de la situation : professeurs français sans " social security number ". Apparement ça ne pose pas de réels problèmes. Malheureusement nous devons quitter précipitemment le magasin car nous avons rendez-vous pour notre deposit à notre petite maison violette. Le manager propose de rester ouvert jusqu’à ce que nous repassions. Finalement, nous prenons rendez-vous pour le lendemain matin.

Mardi 1^er août, nous voici de retour dans le magasin, emballés à l’idée de repartir avec nos portables et nos abonnements made in USA. Une première déception nous attend : le magasin est fermé, sans raison. Nous nous apprêtons à quitter l’endroit lorsque nous voyons arriver le manager. Nous entrons à sa suite dans le magasin. Il nous laisse poiroter pendant 10 minutes car il est occupé à passer des coups de téléphone. Finalement, il nous annonce que la jeune personne qui s’est occupée de nous hier ne sera de retour que dans 45 minutes. Légèrement agacés, nous quittons le magasin… 1heure plus tard, nous voici de retour… et c’est pour entendre que pour l’ouverture d’une ligne, il faut laisser un deposit de 150$ pour chacune. En effet, nous n’avons pas d’ " historical credit ". Nous plaidons notre cause, appelons notre supervisor, mais rien n’y fait. Je vous l’ai dit sans " social security number " pas de portable.

Nous ne nous décourageons cependant pas et reportons tout notre dépit sur la compagnie S--- et les sbires qui se sont occupés de nous. Jeudi, c’est dans un magasin de produits informatiques qui fait aussi de la téléphonie mobile que nous nous rendons. Nous demandons des informations sur les produits de la compagnie de téléphonie mobile qui d’après Otthis, notre chauffeur, est la meilleure: T-M---- A nouveau, c’est la désillusion : sans " social security number " on ne peut pas nous ouvrir de ligne… à moins de déposer cette fois 500$. Ecoeurés, nous quittons l’endroit. Mais, nous ne décourageons pas. WE CAN DO IT !

Le lendemain matin, nous allons dans un des magasins de la chaîne de téléphonie T-M----. Accueil très chaleureux. Tout se passe bien jusqu’à la question fatidique : quelle est votre social security number ? Non, nous ne pouvons pas ouvrir de ligne sans un deposit très important. Finalement, nous décidons de faire avec le système et d’attendre de devenir des SOMEBODY grâce à notre " social security number ". Mais en attendant, comme nous avons un besoin urgent de portable, nous achetons une carte prépayée. Et on n’a même pas besoin d’acheter de portable car celui de Sandrine et Tantely fonctionne parfaitement. Voilà, WE DID IT ! Nous disposons désormais d’un portable pour quatre. Pour des NOBODY, ce n’est pas si mal, don’t you think ?